Ona: I, mužu, kako ti je protekao današnji dan na poslu?
On: A?
Ona: Što – A? Kako si se proveo danas na poslu?
On: Tebi večeras baš i nije dobro?
Ona: Neee… Samo sam brižna…
On: Meni se ipak čini da ti nije…
Ona: Ne brini, samo se pridržavam uputstava nekog starog Pravilnika o postupanju pravih suprugodomaćica sa supruzima! Njihovima, dakako, drugačije bi bilo malo nezgodno…
On: Ja ću se ubit…
Ona: Nemoj! Što bismo mi, jadni, onda?
On: Ahahahhaa…
Ona: Nego, da li ti je večera dovoljno ugrijana?
On: Aaaa… Znam! Nisi popizdila, nego si nešto zasrala…
Ona: Ne, ne… Samo postupam po uputstvima! A ti se sad lijepo prebaci u dnevni boravak, podigni umorne noge i odmori, ja ću sve pospremit i pripremit se za postelju…
On: Buahahahahaaa… Neloš ti je taj Pravilnik…
Ona: Da! I papuče sam ti ugrijala…
On: Ahahahaa… Čime?
Ona: Fenom! Pećnica je bila zauzeta…
On: Aaaaa… Ne to, čime si se ti to sredila!?! Vjerojatno se zato tako blentavo i smješkaš stalno…
Ona: Pa prava supruga dočekuje supruga pod dotjeranom frizurom i nasmiješena! Baš uvijek! I kad joj je teško…
On: Dobro zvuči, ali brinem za te…
Ona: Ne brini, pukao mi je nokat, no zdrava sam ko dren! A sad idem leć! S viklerima, da i ustanem i ostanem lijepa! Nema veze što će me vjerojatno žuljat…
On: Ahahahhahaaa… Imaš ti večeras žulj u glavi koji pritišće, čini mi se…
Ona: Ahaaaahaaa…, a prije nego li nakratko napustim tvoje ugodno društvo, moram te obavijestiti kako sam naručila onu torbu koju odavno gleduckam…
On: A-ha! Prava “ti” ipak nije skroz isparila! “Dio za torbe” ostao joj je neoštećen…
Ona: Ahhaaahhh… Neki su joj dijelovi postojani poput trovremenskog Tafta. A ona sad ide i sutra će bit kao nova jer će si stavit kolutiće krastavaca na oči! Ako ih prije ne pojede…